触碰到的 相关的 内心都在疼痛
无休止的疼痛 怎么办呢
没人说 没人喜欢天天听你像怨妇一样的抱怨
无处发泄 一点点东西就可以勾起那么多的联想
想到自己好累 然后疼痛蔓延
太多东西活生生的在你面前的时候 就没办法控制自己了
过去 再也回不去
现在 才真正的明白 任何东西都不属于自己
连自己都在背叛自己
矛盾 整天都在矛盾 把自己不得了
有时候想 要是出场车祸把我撞死了 真好
活着真累
失忆也不错
如果说 是我无法自拔的话 我只能说是我自己把自己再次丢了进去
现在 连哭都不能敞开哭
真的希望有个人让我抱着大哭痛哭毫无顾忌的放开的哭
太久没有依赖的感觉了 想找个可以依赖的 没有顾忌的
带着面具生活 好累
卸下面具 没个地方可以安放
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忍不住忍不住 我还是忍不住怎么办
难受的要死 我真是想把自己杀死他
到头来 发现好多东西太没意思 不知道是枉度了 还是自己的心胸太狭窄了呢
小乐跟我说的话 都很有道理 我明白
但是 谁都知道 说的很简单的东西 做起来却非常非常的难
好多东西就算是勉强接受了 也始终不能释怀 是始终
说想开了就真的是想开了吗 只是我让你觉得我想开了
我不说了 但是憋在心里
看到的每一物 联想到的每个画面 就像硫酸一样腐蚀心灵
什么时候是个尽头
每天都折磨自己 每天都自己在跟自己打架 每天都在不同的地方不同的时刻心痛同一系列的心痛
真的是我有病吗 这样的事 难道真的只有我才这样
我知道 我又要爆发了 所以隔绝是最好的办法 但是你不会明白的
如果 从来你就明白我的话 就不会到今天这样的局面
我真的错到了现在要得到这样的炼狱般的生活的报应？
人的一生中本有很多东西都是很重要的 但是我却过于执着了
所以才伤的深 并且要独自去恢复这个不知道何时才能恢复的伤
我想去看心理医生 但是我没有足够的经济能力去承担这样长期的费用
我不能跟爸爸妈妈说 可是我自己也解决不了
我真的调节不好 我救不了自己
不堪面对的那些事 都是过去了 都劝不要挂怀 只是过去而已
那么 再深刻的感情也是过去 也不值得挂怀么
这一定要遭到否定 否则为什么那么多的人忘不掉
矛盾 说的话都是矛盾
因为只是为了给自己找个借口 让自己继续伤痛的借口
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决定重新开放这个博客
以前的东西也不删了 不想删了 现在看到 就算有什么感觉 也能控制
某天的时候 申申还问我为什么不写了
我说以前的东西太多了 不想看到
现在 该怎么样 就怎么样吧
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好久没有上这个博客了 锁了很久 可能以后也要这样锁下去
一直不敢上来 不敢看到这里面的一切
看看时间 过了快3个月了 3个月 四分之一年
刚才看到里面最后那一篇的时候 心还是狠狠的痛了一下 现在还在痛
很多事情真的是没法忘记的 时间过的再久 也不可能忘
就像我放不下 也不敢去面对一样
或许 经历了这么多 我成熟了很多 改变也是无法避免的
其实 很讨厌这样的状态 常常去违心的做一些事情
但是 既然说我成熟了 这也许是必须的
也许我做了一些不该做的事情 我能够这样想 也说明我还没有变完
但是 太多人的心我真的摸不懂 你们到底是怎么想的
对 我就只是玩玩
但是 玩 也请你尊重
怎么觉得我都可以 但是不要做得太明显
我真的很烦 很烦
我不知道自己到底在想什么
陪我玩 快陪我玩
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星期六又快过完了 回学校的日子又近了
想着星期三就回家了 怎么这么快又过完咯
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